El celo: Enemigo de la relación

El celo es el deseo de proteger lo que tenemos o lo que asumimos falsamente que es nuestro y que tememos vamos a perder. El problema con el celo es que es una emoción basada en miedo y nos pone paranoicos. Esto no quiere decir que no existan ocasiones en la que el celo no nos haya servido para salvar una relación. El celo es la hermana gemela del amor; es la guarda de la relación. Si se utiliza de forma saludable debe ser la chispa que nos motiva a reaccionar cuando vemos que nuestra relación está en peligro. Esta emoción tiene su lugar en nuestras  vidas pero es importante que como a las demás emociones le pongamos freno y no le demos rienda suelta. La persona emocionalmente inmadura no sabe manejar este componente del amor permitiendo que se convierta en el monstruo verde que destruye la felicidad entre dos personas.

El celo puede convertirse en ira cuando pensamos que vamos a perder algo que consideramos esencial para nuestro bienestar. La ironía de los deseos oscuros como son la envidia y el celo es que en vez de proteger en realidad terminan destruyendo lo que tanto deseamos.

El celoso siente miedo de ser re-emplazado. Para el abusador o el psicópata el celo es muchas veces imaginado. Esta persona entonces trata de controlar lo que imagina y hace lo posible para limitar el contacto social, los lugares que frecuenta, y el estado emocional de la otra persona.  En su núcleo entonces el celo irracional es un intento de controlar al otro. Por lo cual cuando existe violencia en una relación la razón no es el celo en si sino el deseo de control. Esta dinámica fuerte de control desestabiliza la relación.

Es importante que una mujer entienda que este tipo de control no es una forma legítima de expresar este sentimiento. Desde el principio aprende el papel del celo y no permitas que el otro tome control de tu vida. Aprende a establecer límites y a separar lo racional de lo irracional. Busca ayuda profesional si te encuentras en una situación precaria.

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Restaura la confianza perdida

¿Recuerdas el cuento del pastorcillo que grito “lobo” “lobo” tantas veces que al final los campesinos no vinieron a rescatarlo? A si mismo al ir tras el engaño y la venganza terminamos perdiendo la confianza de nuestros seres queridos.

El que desea desarrollar relaciones fuertes que perduran tiene que tener una cualidad esencial y esta es ser DIGNO DE CONFIANZA. Este es el fundamento de la integridad. El que tiene un familiar o un conyugue que no es digno de confianza no tiene seguridad emocional o tranquilidad. Cuando una persona nos traiciona nos sentimos rechazados. Lo cual trae dolor y ansiedad y la inhabilidad para algunos de poder confiar de nuevo. Sin confianza no podemos apegarnos, entregarnos, o tomar riesgos.  Cuando la confianza es quebrantada existe traición y la traición trae a nuestras vidas ansiedad, inseguridad y dolor.  Infidelidad en el matrimonio no es la única forma de traición. Familiares y amigos pueden también traicionarnos.

Para restaurar la confianza perdida se necesita construir la relación de nuevo peldaño a peldaño. Reconstruyéndola con promesas no quebradas, con votos, con compromiso, con fidelidad; un trabajo arduo que requiere determinación. La familia de Mel y todos los que como ellos han sido víctimas de la maldad de alguien deben primero buscar sanidad personal antes de tratar de reparar la relación. Pero al final todos debemos perdonar para no llenar nuestro corazón de resentimientos que amargan el alma. El que perdona no está justificando la traición sino que está tomando control de su salud emocional.

¿Porqué los hombres se resisten al matrimonio?

El estereotipo en nuestra sociedad es ver a un hombre resistiendo el matrimonio y a la mujer arrastrándolo al altar en contra de su voluntad.  Los hombres resisten mucho el matrimonio aunque ellos son los que más se benefician del mismo. La razón principal es porque este conlleva muchos cambios para ellos en relación a su comportamiento y su nivel de compromiso. El Instituto de Estudios Familiares público un artículo escrito por Scott Stanley en el cual el autor explica cómo tanto la mujer como el hombre se benefician del matrimonio pero el hombre recibe más beneficios aun. Los hombres casados no solo son más saludables y felices que sus amigos solteros, pero también ganan más dinero y viven mucho más años. El dato que considero más interesante es que los hombres cosechan estos beneficios aunque estén en matrimonios mediocres pero las mujeres solo si están en matrimonios saludables.

Con todo y esto los hombres tiemblan ante el prospecto del matrimonio. Según los resultados de varios estudios el aumento de responsabilidad y la posibilidad de pérdida financiera es la razón primordial. La otra razón es que los hombres piensan que una vez casados sus esposas van a tener el derecho de decirles lo que pueden o no pueden hacer. Una esposa por ejemplo diría, “esa es tu tercera cerveza, ya no debieras tomar más”. El esposo escucha el ruego de su esposa y se va a acostar sin tomarse otra cerveza, como resultado su periodo de vigencia se extiende.   Esto resulta ser algo positivo que los hombres solteros ven de forma negativa.

En el libro El Matrimonio en la Vida de los Hombres, el autor explica que una vez casados los hombres comienzan a verse como padres, proveedores, y protectores. Todo esto sugiere más responsabilidad y compromiso de su parte.  Un hombre solo desea asumir toda esta responsabilidad adicional si la mujer es “el amor de su vida” y “the one” sino es así entonces comienza a sentirse resentido.

Si una mujer desea casarse con un soltero que resiste, su mejor estrategia es no vivir en unión libre. La mujer que rehúsa mudarse con su novio tiene mejor posibilidad de extraer de él los votos matrimoniales  Esta última observación es personal y está basada solo en mi estudio informal de parejas que he visto en las que los hombre son los que desean correr al altar en vez de arrastrar los pies, mi esposo de 25 años incluido.

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Disfruten cada temporada

Las temporadas no son solo relacionadas a la división del año y la intensidad con la cual la luz del sol llega a la superficie de la tierra. Al igual que hay otoño,  invierno,  primavera y  verano, también existen temporadas en nuestras vidas. Una pareja joven casi siempre va a encontrar contratiempos financieros al principio de sus vidas juntos, especialmente cuando tienen niños. Pero son estas dificultades las que fortalecen a una pareja y las hacen interdependiente el uno del otro estableciendo su matrimonio. Como pareja deben recordar que hay tiempo para todo y de la misma forma en la cual el invierno da entrada a la primavera también esos días difíciles de pañales y falta de sueño quedaran en el pasado dando cabida a días de más estabilidad.

El autor Gary Thomas en su libro Matrimonio Sagrado, introduce el concepto de la historia sagrada de una pareja. En su exposición, el autor nos insta a que miremos los resultados de muchos estudios que sugieren que a una pareja le toma de 9 a 14 años crear su identidad por lo que se debe perseverar. La historia sagrada de una pareja incluye las temporadas financieras que viven a través de los años. En vez de convertirnos en derrotistas y romper la historia sagrada cuando estamos en aprieto o pelear constantemente es mucho más beneficioso trabajar juntos para crear una estrategia que los puedan ayudar el resto de sus vidas. Es durante estos momentos de aprieto que la pareja debe comenzar a trabajar con un presupuesto con el cual los dos puedan vivir. A mi esposo le gusta ahorrar; a  mí me gusta gastar Y hemos estado viviendo en harmonía por 25 años con pocos contratiempos porque desde el principio de nuestra relación decidimos vivir bajo el rigor de un presupuesto. Diciendo a su dinero a donde ir en vez de preguntarse a donde se fue les ayudara a mantener la paz en su hogar.

Disfruten cada temporada de su vida juntos. Todas las etapas incluyendo  las más difíciles como cuando hay niños pequeños y poco dinero forman parte de su unión y de su historia.  Un matrimonio construido en un fundamento fuerte sobrevivirá. El matrimonio se fortalece porque conquistaron el problema juntos y su capacidad de amar se extendió.

Ama incondicionalmente

La felicidad siempre va a acompañada del amor ya que la felicidad se puede resumir como el amor y la exuberancia hacia la vida. Es por ello que una persona que ha encontrado felicidad por vía del amor y no de posesiones materiales, fama o poder, es una persona que puede traer felicidad a otros. No existe mayor satisfacción para una madre que dejar a sus hijos a cargo de una niñera feliz y satisfecha con la vida. Porque ella sabe que tanto como los niños estén en la presencia de una persona que es intrínsecamente feliz puede llover todo el día y el paseo al parque puede ser cancelado, pero aun así los niños van a disfrutar cada momento. Pero si los dejas con una persona agria, antipática o desapacible, su sexto sentido de madre le deja un desasosiego durante el día porque sabe en los recesos más íntimos de su corazón que al final el amor es felicidad. La persona que rechaza el amor incondicional, nunca encuentra  felicidad no importa cuánto la persiga.

El filósofo chino dijo sabiamente, “La persona que ama al mundo como si fuera su propio cuerpo, puede ser encomendada con un imperio.” La felicidad entonces requiere gratitud e interdependencia. Por lo que debemos tener en cuenta que ni las riquezas ni ninguna otra fuerza externa pueden traernos felicidad, las relaciones saludables y nuestro amor por la vida, sí. Me gustan las palabras que le dijo el Confesor a Aiden en el libro Byzantium antes de que emprendiera su viaje a la gran ciudad, “A menos que el peregrino no lleve consigo lo que busca, nunca lo encontrara cuando llegue.” Por lo que debemos recordar cuando emprendemos una relación que la semilla de felicidad debe estar germinando en nosotros  desde antes en vez de pretender que el otro traiga consigo la poción que nos va a ser feliz a nosotros.

Así que comienza a amar incondicionalmente, a vivir con abandono, a disfrutar los momentos más insignificantes, a expresar tu gratitud y abrazar la vida y veras como la tan elusiva felicidad hará su entrada radiante como lo hace el sol cada mañana.

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Amar y ser amado es un regalo

Amar y ser amado es un regalo. En el 2012 el censo descubrió que en América hay 7.8 millones de pareja que están viviendo en unión libre. Estas son casi ocho millones de parejas en cuyos hogares no existe confianza absoluta ya que la inseguridad plaga sus relaciones.

¿Para qué convivir si el matrimonio es una de los regalos más sublimes que Dios ha dado a los humanos en esta tierra? El que aprende a ver el matrimonio como algo que va más allá  de un arreglo sociológico encuentra que este  es la agencia divina que hemos recibido para expresar el amor y la confianza en toda su gloria.

Es por eso que el Papa Francis cuando fue elegido pontífice oficio matrimonio  a 20 parejas italianas en el Vaticano. Entre ellas había varias con hijos en las que la novia y el novio estaban cohabitando. El papa dijo que “el matrimonio es vida, vida genuina. No es ficción.” El papa y muchos otros líderes religiosos entienden que el éxito de toda buena sociedad va guardado en las alas del matrimonio y este es un mensaje que nunca debemos dejar de pronunciar seamos religiosos o no. Mike Mason en su libro El Misterio del Matrimonio define el matrimonio como “la contemplación del amor de Dios por medio de otro ser humano.” El que se casa puede decir que ha fijado su mirada directamente en los ojos del amor y percibido su calor. Pues este solo se puede sentir cuando se está dispuesto a lanzarse a una aventura donde permanecerán juntos para bien o para mal aun cuando no tengan nada en común entre los dos. Los votos matrimoniales son suficiente para ayudarnos a llevar las cargas de la vida. Estos dan la fuerza necesaria para enfrentar los eventos más felices e infelices de la vida con toda valentía.

Mejor comience con los dos pies dentro de la relación y funde su romance bajo el cimiento de la confianza. Esto traerá vida no solo a la pareja sino también a los hijos que entre los dos comparten.

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El abuso doméstico

El abuso doméstico ocurre cuando una persona en una relación íntima o un matrimonio trata de dominar o controlar a la otra. El abuso doméstico muy a menudo va escalando comenzando con amenazas, graduándose a insultos hasta llegar a la violencia. El abuso no siempre es físico pero siempre deja una herida emocional y psicológica muy difícil de sanar. Una relación abusiva puede destruir tu dignidad, crear ansiedad, depresión y llevarte al aislamiento.

La señal más prominente de una relación abusiva es el miedo. El que camina alrededor de su pareja con mucho temor, con miedo de lo que dice o hace para no causar un episodio de violencia debe comenzar a evaluar si está o no en una relación abusiva.

El ciclo de violencia comienza con una acción explosiva donde la pareja degrada o abusa físicamente a la víctima. Pasado el episodio la pareja se siente culpable no por lo que hizo sino porque teme ser descubierto por una tercera persona. El abusador comienza entonces a hacer excusas por lo que hizo, usualmente culpando a la víctima por lo sucedido. Luego el abusador comienza a actuar de forma natural como que nada ha sucedido tratando desesperadamente de volver a ganar control de la víctima comenzando un periodo de luna de miel pacifica dando la impresión de que ha cambiado. En la próxima etapa el abusador comienza a planear y a imaginar su próximo episodio de abuso. En esta etapa él  está observando a su víctima para ver lo que ha hecho mal y como se las va a pagar. En esta última etapa el abusador comienza a poner su plan en moción, creando una situación en la que pueda volver a abusar. Por ejemplo, le pide a su pareja que vaya a la tienda a hacer la compra pero no le dice que tiene que llegar a cierta hora. Si ella llega unos minutos tarde porque hubo tráfico, el abuso ocurre porque obviamente ella tiene algo que esconder.  Cuando el abuso ocurre el ciclo comienza de nuevo.

Recuerda que el abusador sabe controlar y manipular muy bien a su víctima. Ofrece tu apoyo sin reservas y ayuda a la persona abusada a encontrar su voz y la valentía necesaria para escapar su situación.

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Cuando te encuentras frente a una encrucijada

El dicho del psicólogo Jean Paul Sartre, “las personas están condenadas a ser libres” de repente comienza a tener sentido cuando nos vemos obligados a tomar decisiones que nos hacen sentir divididos. Columbo necesita un buen trabajo, pero él también ama a Jenny y sabe que los conflictos entre ella y su suegra resultan ser insoportables.

No todas las decisiones pueden ser tomadas por medio de un proceso de categorización en el cual uno ejerce una formula mental para llegar al resultado correcto. Las decisiones difíciles son, usualmente, un proceso emocional que termina haciéndonos sentir paralizados. Las emociones, nos guste o no, juegan un gran papel en nuestra habilidad de escoger entre dos encrucijadas y, muchas veces, el instinto es una mejor guía que la comparación interminable entre dos opciones de igual peso.

Lo importante es tomar una decisión y no pasar una vida entera en incertidumbre. Una vez esa decisión es tomada, no pierdas tiempo deseando haber escogido la otra opción. La vida no es simple por lo que uno nunca va a sentirse libre de sentimientos de culpa cuando se toman decisiones como estas. Pero el que después de haber decidido hacer algo comienza a perder tiempo deseando regresar al momento de la encrucijada para escoger diferente, está malgastando su tiempo, su vida, sus emociones y sus recursos.

¿Y tú? ¿Cuál es tu encrucijada? ¿Entre qué dos cosas te sientes obligado a escoger en este momento de tu vida? Toma una decisión basada en fe y no en miedo y sigue hacia adelante sin mirar atrás.

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Extendiendo nuestra capacidad de amar

El propósito del matrimonio no es el de ser feliz, sino el de hacer a otro feliz mientras uno crece y madura en el camino. El que se casa debe aprender a usar los retos y los triunfos de su relación para crecer y madurar como persona. Un escritor del siglo diecisiete llamado Francis de Sales escribió que “el estado del matrimonio requiere más virtud y constancia que ningún otro.” La razón es que no existe otra institución o estado que puede confrontarnos con nuestras actitudes negativas y nuestro egoísmo como lo hace el matrimonio. El autor Gary Thomas ha argumentado que el matrimonio no puede basarse solamente en amor romántico porque el amor romántico no tiene elasticidad. No puede ser estirado; simplemente, se rompe. Entonces, tenemos que decidir cuando estamos definiendo el matrimonio si queremos ser como la sábana de una cama o la masilla que puede ser estirada o vamos a ser como un objeto de vidrio que al tocar el piso se rompe en mil pedazos.

Mientras desarrollas tu definición del matrimonio, ten presente que dos seres humanos imperfectos se han unido para comenzar una vida juntos; que estas imperfecciones los seguirán por el resto de sus vidas. Ten presente la lucha diaria que sus diferencias van a causar y cómo los malos entendidos van a querer provocar distancia entre los dos. Pero aun más importante, ten en cuenta la actitud que debe prevalecer en el matrimonio que triunfa. Los matrimonios que perduran no pretenden que el 100 por ciento de sus experiencias van a ser vividas en el regazo de una nube hinchada.  No son las circunstancias, es la actitud con la que estas batallas son enfrentadas lo que al final hace a un matrimonio exitoso.

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La pregunta no es si van a tener conflictos sino cuando

La pregunta no es si vas a tener conflictos en el matrimonio, sino cuando estos se presenten cómo los vas a enfrentar. No hay forma en este mundo que dos personas con diferentes antecedentes culturales de naturaleza egoísta, malos hábitos e idiosincrasias personales, van a vivir en sincronización perfecta.  Por lo que el primer paso ante el conflicto es detenerse y admitir que no están de acuerdo y esto es normal.

Los conflictos que no se enfrentan correctamente, terminan creando amargura. Algunas personas huyen del conflicto, rehusándose a enfrentarlo. Otros permiten que sus emociones se intensifiquen y se comporten de manera irracional. Las dos formas son incorrectas. Los problemas deben ser enfrentados racionalmente.  La Doctora Alicia La Hoz en su libro Romance Perpetuo nos da cinco recomendaciones como reglas de la comunicación que nos pueden ayudar a enfrentar los conflictos y resolverlos con éxito.

Primero, ella dice, que debemos perseverar y enfocarnos a exponer solo una queja. Cuando se está tratando un problema es sabio no traer otros asuntos a la conversación. Comenzar a nombrar todas las quejas que uno tiene sobre una persona quita el enfoque del problema presente y “ensucia las aguas”. Esto quiere decir que el problema ya no es el enfoque, sino la persona y al final no se resolverá nada.

Segundo, ella nos sugiere que hable por usted en el presente. Nunca se debe asumir lo que la otra persona está pensando o se debe hablar por el otro, no importa cuánto crea usted conocer a esa otra persona.

Tercero, considere lo que la otra persona le está diciendo. Hay que tener cuidado de que no estamos tratando de forma obstinada de probar que tenemos la razón.

Cuarto, regale el compromiso. Cuando uno gana la batalla el 100% ha dejado a su paso a la persona que “perdió” maltratada y avergonzada. Una persona nunca debe ser desvalorada de esa manera.

Quinto, “para poder ganar, hay que perder.” La relación es más importante que el conflicto y uno debe tratar de enfrentar el conflicto sin destruir la relación.

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Las Parejas Felices

¿Recuerdas el día que juraste amor eterno? Nunca te imaginaste el tipo de compromiso que iba a tomar la simple frase, “hasta que la muerte los separe”. Muchos de los que hacen estos votos terminan en divorcio. Pero, aunque hablamos mucho sobre el 40% de parejas que terminan en divorcio, poco hablamos de las parejas que, a pesar de todas las dificultades que la vida les trae, han logrado con los años, desarrollar una conexión más profunda, santificando cada día mas su compromiso.

Estas parejas que logran éxito emocional, a pesar de las tramas que les tiende la vida, tienen algo en común: Les gusta disfrutar la vida juntos y lo hacen con deleite, respeto y admiración el uno por el otro.  Las parejas felices se divierten en el ring de patinaje, se van de caminatas por las laderas o se comen un helado los sábados por la tarde.  Ellos saben que todo matrimonio camina hacia adelante o retrocede. Pero escogen moverse hacia adelante puliéndose el uno al otro hasta que se vea la belleza interna de cada uno y rehúsan retroceder, degradándose el uno otro y trayendo a la superficie todas las cualidades desagradables del otro.

Las parejas felices siembran semillas de cariño, compresión, apoyo, respeto, comunicación y agradecimiento. El matrimonio es el lugar donde mejor podemos desarrollar el mandamiento antiguo de amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos. Para mostrar amor no necesitamos buscar las condiciones perfectas que el romanticismo proporciona.  Las parejas felices crean oportunidades diarias en la que, a pesar de sus circunstancias, pueden mostrar amor y cultivar el romanticismo en su relación todos los días.

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El Matrimonio conlleva Riesgos

El matrimonio ha adquirido una mala reputación en los últimos años. Los jóvenes adultos de nuestra generación consideran el matrimonio la institución que destruye sueños, vacía la cuenta bancaria y altera la vida de forma permanente.

Entre las razones por las cuales estos adultos rechazan el matrimonio están las siguientes:

  • No desean ser atrapadas en un estereotipo
  • Le tienen miedo al divorcio
  • Buscan poner su carrera primero
  • Le tienen miedo al compromiso
  • Han tenido malas experiencias en el pasado
  • Tienen muchas deudas financieras
  • Desean libertad y les gusta ser solteros

No existe duda alguna de que el matrimonio requiere muchos sacrificios y que, a su vez, conlleva ciertos riesgos, pero está claro que los beneficios que la sociedad y el individuo reciben de este contrato sagrado terminan siendo mayores que los riesgos envueltos. El que se compromete a vivir una vida compartida tiene garantizada la riqueza emocional. El que está dispuesto a correr el riesgo será premiado. Pero para recibir el premio primero tienes que estar dispuesto a poner a un lado tus miedos aceptando el compromiso eterno, pues sin compromiso, no existe el amor verdadero.

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La Parte Más Importante de una Discución

La parte más importante de una discusión son los primeros tres minutos. Es más, de un 96% de nuestras discusiones, la forma en la que comenzamos la conversación va a determinar la forma en la que vamos a terminarla o a resolverla. Podemos quedarnos paralizados o atascados en nuestras opiniones o podemos  bajarnos del carrusel y comenzar a incluir risas, afecto y comprensión cuando nuestras diferencias comienzan a hacernos sentir abrumados. La Doctora, licenciada de terapia familiar, Liz Hale nos advierte de cuatro contaminantes comunes que debemos minimizar y eliminar de entre nuestras conversaciones:

  1. Crítica (atacar el carácter del otro)
  2. Menosprecio (mostrando desdén por la otra persona)
  3. Actitud defensiva que culpa y contra ataca a la otra persona
  4. Obstruccionismo (ya sea convirtiéndose en una persona evasiva o desconectarse sin el propósito de resolver el problema).

Prepárate para tener una discusión productiva comenzando a traer el tema de forma suave y calmada. No comiences con sarcasmo, crítica, o acusaciones. Se privado, apreciativo y cortes. Resuelve hablar sobre el asunto de forma civilizada sobre solucionar el problema. Ten en cuenta que hay diferencias que nunca podrás resolver. En vez de resistirte, acéptalas.

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El Matrimonio Todavía es Pertinente

El matrimonio es tan pertinente hoy como lo era hace tres mil años. Dos personas pueden mudarse juntas y hasta tener hijos juntos, pero el matrimonio convierte una relación romántica en un pacto sagrado.

Me gusta mucho la cita textual de Shakespeare en su obra Mucho Ruido y Pocas Nueces cuando Benedick, el soldado aristocrático bien jocoso le dice a Claudio: “Estás triste soldado: búscate a una esposa” y lo repite, “búscate a una esposa.” Es que esta cita resume las conclusiones de los investigadores sociales de que  la institución del matrimonio aumenta la salud, la felicidad y la seguridad financiera, tanto de los niños como de los adultos. Los que deciden casarse escogen un mejor comienzo y un mejor futuro para sus hijos y la mejor oportunidad para una felicidad duradera.

La pareja que decide no casarse está poniendo en riesgo a sus hijos a que se conviertan en uno de los 24 millones de niños en los Estados Unidos que están siendo criados sin el ejemplo y el papel que desarrolla un padre en el hogar. Los niños con padres presentes en el hogar y envuelto en sus vidas tienen mejor funcionamiento socio-emocional y académico.  Además, se ha comprobado que los niños nacidos de madres solteras muestran mayores niveles de comportamientos agresivos que los que se crían con papá y mamá.

Esto no quiere decir que ser soltero es una desventaja, pero para el que desea tener hijos y estabilidad romántica emocional, el matrimonio es el mejor camino.

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Relaciones Con Los Suegros

Una de las acciones más hirientes es cuando una suegra rechaza a su nuera o yerno por su estado económico y social o por su raza o hasta su religión. Esto crea una batalla continua que divide el matrimonio y lo debilita. Esta actitud hay que enfrentarla o las cosas nunca van a mejorar.

Un familiar muy querido acaba de cumplir 27 años de aniversario con el amor de su vida. La noticia inicial de su casamiento no fue recibida con globos y confeti. Los suegros la rechazaron desde que vieron que ella era una emigrante. Podemos culpar este tipo de comportamiento a una raíz profunda de prejuicio.  Lamentablemente, todos somos más prejuiciosos de lo que pensamos que somos. Es por eso que debemos tener cuidado de no pensar que somos mejores o superiores.

Para los que están luchando con asuntos entre suegros les damos las siguientes sugerencias:

  1. Establece límites en su relación desde el principio. Los límites ayudan a crear armonía entre las familias. Los límites son líneas imaginarias que mantienen tu propiedad separada de la de tu vecino o, en este caso, las decisiones concernientes a tu vida separada de la de tus padres o los padres de tu pareja. Pueden ser buenos vecinos, pero todo buen vecino tiene una buena verja. Las verjas te ayudarán a mantener tu cordura cuando quieran criticar tu sazón, la forma en la que crías a tus hijos o tu gusto en muebles.
  2. Segundo, es importante mantener la devoción entre ustedes dos como pareja. Tu opción máxima fue finalizada en el altar el día de tu boda. De la misma forma, tu familia debe saber que ya tomaste tu decisión y no vas a permitir que te pongan en una situación en la que tengas que escoger entre tu pareja y su familia o la tuya.
  3. Tercero, trata de conocer a tu nueva familia y de adaptarte de todo corazón a sus tradiciones y costumbres tanto como estas sean razonables. Muchas veces los problemas con los suegros suceden por falta de decoro. Si te apareces mal vestido a una función y te tomas demasiados cocteles, hablas duro y ofensivamente, criticas al anfitrión, estas invitando antagonismo y oposición. Pero si muestras gracia y buenos modales, dices por favor y gracias, y das seguimiento con una tarjeta o una breve llamada agradeciendo la visita, estás estableciendo los fundamentos para una relación muy cordial.

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