Eviten echarse la culpa!

“Eviten echarse la culpa. Apóyense el uno al otro. Trabajen como equipo al enfrentar las crisis que los hijos les puedan ocasionar.”

Las parejas de hoy en día tienden a ser hijos-centrados. Ponen mucho énfasis en las acciones y reacciones de sus hijos. Entonces, cuando el hijo comete un error se echan la culpa el uno al otro y se sienten agraviados directamente. Lo correcto es poner retaguardias en la relación de pareja para cuando la crisis llegue puedan sobre pasarla juntos. Estudios sociales han confirmado que un vínculo fuerte entre los padres es la base de una familia feliz. Esto es porque una relación fuerte de pareja provee seguridad para los hijos. Así que en vez de sucumbir al tipo de crianza que busca la felicidad del hijo más que la de la pareja, disminuya el estrés que está poniendo sobre sus hijos y busque trabajar como equipo con su pareja, especialmente, ante las crisis que se presentan.

Otros estudios también muestran que existe una correlación directa entre la relación de una pareja y el bienestar de los hijos. Si los hijos no ven la conexión entre sus padres, estos tienden a mostrar depresión y ansiedad.  Los hijos de padres que saben trabajar en equipo y tienen una relación fuerte, también tienden a ser menos manipulativos y egoístas. Cuando los padres trabajan en equipo, los hijos aprenden a respetar a otros y a respetarse a sí mismo.

Como si todo esto fuera poco, otros estudios han comprobado que padres que pelean, excesivamente, en frente de sus hijos crean a hijos con traumas que son difíciles de sobrepasar una vez estos se convierten en adultos. Así que trabajen en equipo; pónganse de acuerdo detrás de puertas cerradas y cuando se enfrenten a sus hijos salgan con un frente unido.

La historia más famosa de padres divididos la encontramos en Génesis 25 con la familia del segundo patriarca, Isaac y su esposa Rebecca.   La división entre los padres abre lugar a un conflicto entre los hijos gemelos, inigualado, en toda la Biblia. Hubo un punto en el cual Rebeca se vio forzada a separar a sus dos hijos de forma drástica para que uno no le quitara la vida al otro, ayudando al menor a escapar de la ira de su hermano enviándolo en un largo viaje. El significado de este conflicto es demasiado profundo para ser explicado en un párrafo, pero sí me pregunto: Cuál hubiera sido el resultado si Isaac y Rebeca hubiesen tenido el versículo de I Pedro 3:8 exhortándolos: “Finalmente, sed todos de un mismo sentir, compasivos, amándoos fraternalmente, misericordiosos, amigables.” O la exhortación de Pablo en Filipenses 2:2 “Completad mi gozo, sintiendo lo mismo, teniendo el mismo amor, unánimes, sintiendo una misma cosa.” Estos versículos deben ser memorizados y practicados por parejas de casados para que juntos enfrenten sus tareas de padre y madre dando así a sus hijos una gran ventaja sobre otros y bendiciones que alcanzarán hasta la generación mil.

“El niño que más necesita amor es el más indeseable.”

“Imponga consecuencias firmes y razonables si sus hijos ocasionan un daño. Si la intención fue maliciosa o desafiante, procure explorar la raíz del desafío.”
Seguramente, ha escuchado el dicho de que “el niño que más necesita amor es el más indeseable.” Mientras más desafiante se pone un hijo; más amor, comprensión y firmeza necesita. La firmeza está relaciona a las consecuencias que usted imponga a sus hijos por los daños que haya ocasionado.
Desafortunadamente, un padre puede empeorar las cosas en una de dos maneras. Primeramente. con el estilo de su personalidad y segundo, con la estrategia que escoge cuando disciplina. Un padre, por ejemplo, con una personalidad controladora, le quita las opciones a sus hijos cuando comienza a ser demandas constantes de su tiempo y a “ladrar” órdenes quitándole así su independencia. Este tipo de crianza tan estricta hace que su hijo ejerza su deseo de independencia de forma negativa y comience a exhibir señales de rebelión. Por el otro lado, un padre permisivo puede darse, fácilmente, por vencido cuando su hijo se queja o resiste corrección. En este caso el hijo comienza a convertirse en un manipulador por excelencia. La buena noticia es que si el padre reconoce que su personalidad exhibe características de que es, excesivamente, estricto o, excesivamente, permisivo puede superarse si se esfuerza por el bien de los hijos.
La segunda forma de empeorar las cosas es cuando el padre escoge un tipo de disciplina que no es igual a la infracción que ha sido cometida. Por ejemplo, quitar a su hijo el privilegio de su teléfono por el fin de semana puede ser un castigo demasiado extremo si la infracción fue que se le olvidó colgar la toalla después del baño. Así que imponga consecuencias razonables cuando sus hijos ocasionan daño o exhiben comportamientos no deseables. Cuidándose de que lo que está haciendo lo está haciendo con amor, compresión y firmeza.
La raíz de la palabra disciplina es discipulado. La razón por la cual disciplinamos a nuestros hijos es porque deseamos que se conviertan en discípulos de Cristo: “El mandamiento es una lámpara, la enseñanza es una luz y la disciplina es el camino a la vida” (Proverbios 6:23). El que no disciplina con amor, comprensión y firmeza, no está haciendo discípulos. El que disciplina con ira y manipulación está contribuyendo así a la muerte espiritual de sus hijos. Así que discipline a sus hijos como nuestro Padre celestial nos disciplina a nosotros.

¿Tiene Futuro tu Relación?

Las relaciones saludables son esenciales y en varios artículos previos hemos hablado sobre como evitar caer en la trampa de un sin vergüenza. Pero en esta ocasión, vamos a explorar más la idea de la compatibilidad en una relación donde existe potencial para un futuro juntos y donde ya se ha establecido que la persona que estamos considerando es emocionalmente saludable.

En una relación donde existe potencial, muchas diferencias pueden remediarse, pero existen tres puntos que deben permanecer firmes:  El compromiso mutuo, la visión que tienen de su futuro, y los valores espirituales que compartirán.  Para evaluar estos tres puntos hazte las siguientes preguntas:

  • ¿Deseas casarte y comprometerte a una sola persona por el resto de tu vida? ¿Y tu pareja desea lo mismo?
  • ¿Deseas tener hijos? ¿Y tu pareja desea lo mismo?
  • ¿Tienen compatibilidad espiritual?

Primero, tanto tu como tu pareja deben estar seguros de que los dos están listos para la exclusividad y el compromiso. Si uno desea exclusividad y el otro no, probablente es que el otro está explorando otras opciones. Donde no hay compromiso, no va a haber éxito. El compromiso es un ingrediente esencial en una relación. Cualquiera que se entrena para un maratón sabe que el entusiasmo inicial mengua y es el compromiso y la dedicación lo que mantendrá al atleta dedicado a llegar a la meta. Sin compromiso mutuo, una confianza genuina nunca va a desarrollarse y la intimidad no podrá surgir.

El segundo punto, tiene que ver con la visión que los dos tienen de la vida y del futuro. Cuando uno de los dos renuncia a su sueño de tener una familia para satisfacer al otro, el final es inevitablemente catastrófico. Uno de los dos va a terminar infeliz e insatisfecho con su decisión.  Los niños necesitan el apoyo y el amor de ambos padres para desarrollarse de forma saludable. Los dos deben estar dispuestos a asumir esta responsabilidad. Si está claro que la persona con la que estás no desea hijos, pero tú sí, es mejor hacer como hizo Robert en nuestra historia y terminar la relación.

Tercero, tanto tu como tu pareja deben tener compatibilidad espiritual para tener un matrimonio exitoso.  La compatibilidad espiritual va a influenciar la calidad de tu matrimonio más que ningún otro factor. El matrimonio en su esencia es una relación espiritual, por lo que la compatibilidad espiritual es esencial para que haya éxito. Cuando los valores espirituales difieren tienen metas y expectativas conflictivas, no se ponen de acuerdo sobre los valores que van a enseñar a sus hijos, tienen un círculo de amigos diferentes, y tienen dificultad comunicándose y resolviendo conflictos

Si tu relación no va a ninguna parte, entonces termínala ahora. De otra forma, terminarás viviendo en una relación sin compromiso, y por ende sin intimidad, ni confianza para compartir su visión para el futuro, ni armonía espiritual.  Esta es una receta de desastre.  Pero si en cambio, ambos están de acuerdo en estos tres puntos, juntos podrán enfrentar al futuro con expectativa y esperanza.

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Amigos con Beneficios

Si viste la película Amigos con Beneficios con Justin Timberlake y Mila Kunis sabrás que este tipo de arreglo no es posible. En la película como en la vida real llevar la relación al próximo nivel sin primero ser una pareja exclusiva solo trae complicaciones. La idea de este tipo de relación es involucrarse sexualmente con alguien que uno ya conoce sin apegarse de forma emocional.  Pero el que inventó este estilo de relación de “amigovios” no entiende la ramificación científica de nuestros cuerpos y nuestras almas.  Dos personas que dicen ser solo amigos pero tienen relaciones sexuales, van a crear un apego el uno al otro. La razón tiene nombre y se llama oxitocina. La oxitocina es la reacción química que el cuerpo libera cuando una persona se apega a otra. Las madres las liberan por toneladas cuando dan a luz a su bebé y a medida que crece su relación con el/ella. Pero esta también se produce cuando dos personas se besan y tienen cercanía física, así culmine o no en relaciones sexuales.  Pero para ser claro, el acto sexual es lo que sella el contrato. Una vez sostengan relaciones sexuales, las personas están atrapadas el uno con el otro como un pececito en el anzuelo de un pescador.

Somos seres sociales, psicológicos, biológicos y espirituales. Nuestra biología demanda que lo que sucede en la mente y la vida social tenga un efecto químico y neurológico en el cuerpo. Como la oxitocina acelera el apego y la confianza que uno desarrolla con otro, entonces es mejor no invoucrarse sexualmente con una persona descarada como lo es Tony en nuestra historia.

Estudios demuestran que, en promedio, las mujeres tienen un sistema más robusto de apego que los hombres. Por lo que son las que más sufren cuando sus “amigovios” comienzan a mostrar su lado feo.

La mejor forma de evitar salir lastimada por el engaño de un hombre descarado, es alejarse a la primera señal de su mala intención. Si alguien se te acerca para ser amigos con beneficios, mejor dile lo que decía mi abuela a los que no eran bienvenidos, “¡Aléjate, San Alejo!”

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Un consejo: Piensa

Crecí escuchando una canción que ahora hasta considero jocosa. La cantante Rocio Jurado se oía con una voz mal humorada enunciando las siguientes líricas: “Ese hombre que tú ves ahí, es un gran necio, un estúpido, engreído, egoísta, y caprichoso, un payaso vanidoso, inconsciente y presumido, falso, malo, rencoroso que no tiene corazón. Lleno de celos ni razones ni motivos, como el viento impetuoso, pocas veces cariñoso, inseguro de sí mismo, insoportable como amigo, insufrible como amor.”

¿Les parece que este hombre era un necio, un patán, un sin vergüenza?

Conozco varias personas que terminan con un corazón destrozado después de haberse enamorado de alguien que luego resultó ser un patán. ¿Te ha pasado? ¿Alguna vez le has entregado tu corazón a alguien que luego lo pisoteó y lo menosprecio haciéndote sentir ridícula y enojada como está claro se siente la artista que interpreta esta canción?

Nada puede evitar que terminemos con el corazón destrozado después de una relación tal pero si podemos tomar algunos pasos para evitar ser víctimas responsables de hombres jactanciosos como estos.

Lo primero es establecer límites claros y mantener los ojos bien abiertos cuando conocemos a alguien y deseamos comenzar una relación romántica. Es difícil separar el corazón de la cabeza cuando nos enamoramos pero el verdadero amor piensa. Antes de dar tu corazón y tu cuerpo, piensa. Recuerda que del corazón emana la vida por lo que debes guardarlo.

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No hay prisa

Cuando primero conocemos a alguien es imposible saber quién es en realidad por lo que naturalmente basamos nuestra primera impresión en su apariencia física.  Esta primera impresión con el tiempo y la variedad de contextos en las que nos encontramos va madurando gracias a la revelación personal que ocurre entre los dos.  Es por ello que una relación que se desarrolla de forma natural resulta ser mucho más fuerte que las que se desarrollan bajo la presión sexual con sus percepciones irrealistas manejadas por hormonas o por necesidades personales.

El Dr. Van Epp nos aconseja a “quitar el pie del acelerador” cuando estamos ante el prospecto de una relación romántica.  En vez de brincar de una relación a otra debemos levantar el estándar. Yo nunca he visto a una persona con estándar bajo en una relación saludable. A veces nos sentimos desesperados por entrar en una relación pero la desesperación no es una cualidad atractiva. Es mejor tomarse su tiempo que actuar con desesperación y terminar siendo explotado por el chico equivocado.

Reconoce que aunque tengas maripositas en el estómago todavía puedes usar tu cerebro y evaluar las cosas para no terminar en una relación abusiva o infeliz y para no terminar ignorada. Siempre busca darte el  respeto propio que te mereces, afianzándote siempre a tu dignidad.

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El carácter es lo importante

Algunos hombres parecen súper imponentes y atractivos pero aun así muchas mujeres los evaden porque en una relación sus nombres deletrean problema con letras mayúsculas.

Nada puede evitar que terminemos con el corazón destrozado después de una relación tal pero si podemos tomar algunos pasos para evitar ser víctimas responsables de hombres jactanciosos como estos.

Lo primero es establecer límites claros y mantener los ojos bien abiertos cuando conocemos a alguien y deseamos comenzar una relación romántica. Es difícil separar el corazón de la cabeza cuando nos enamoramos pero el verdadero amor piensa. Antes de dar tu corazón y tu cuerpo, piensa. Recuerda que del corazón emana la vida por lo que debes guardarlo.

“Quita el pie del acelerador” como dice el Dr. Van Epp. Ponlo bajo un periodo de prueba como cualquier empleador hace con su empleado. Observa su comportamiento y levanta tu estándar. Yo nunca he visto a una persona con estándar bajo en una relación saludable. A veces nos sentimos desesperados por entrar en una relación pero la desesperación no es una cualidad atractiva. Es mejor tomarse su tiempo que actuar con desesperación y terminar siendo explotado por el chico equivocado.

Una vez hayas tenido la oportunidad de poner al chico bajo un rigoroso escrutinio entonces podrás tomar una decisión saludable. No pierdas tu tiempo con el chico equivocado. Muchas veces sabemos que un muchacho no vale la pena pero aun así estamos resueltos a perseguir la relación y darles nuestro corazón ignorando sus tendencias narcisistas y egoístas solo porque el chico es de buen parecer, inteligente, o exitoso. El problema es que estas características no son permanentes; una persona puede fácilmente perder su trabajo, o envejecer y perder su belleza física. Sin embargo, el carácter permanece. Escoge a alguien de carácter integro.

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Mucho más allá

El acoso entre “amigos” conocido como bullying es un comportamiento desagradable hacia el otro que lo hace sentir asustado, amenazado, o indefenso.

Si te sientes incomodo en una relación y deseas saber si estas siendo acosado hazte las siguientes preguntas:

  • Tu amigo no para cuando se lo pides
  • Tu amigo te pone nombres mezquinos
  • Te sientes presionado a hacer cosas que no deseas hacer
  • Tu amigo se pone del lado de los que se están riendo de ti
  • Te sientes indefenso
  • Tu amigo te intimida con su personalidad controladora
  • Tu amigo dice chistes a tu costa que son más insolentes que graciosos

Al acosador le gusta reírse, burlarse, o abusar físicamente a alguien que es más débil que él/ella, alguien que no se sabe defender, alguien que es más inteligente que él/ella o a alguien sin ninguna razón ni motivo, solo porque sí.

El abusador busca atención, desea sentirse importante, le gusta ejercer control y muchas veces es procedente de una familia airada donde el grito y la burla son normales.

La mayoría de los acosadores terminan solos, o metiéndose en algún tipo de problemas y algunos hasta se convierten en abusadores cuando son mayores y en relaciones románticas.  Es por eso que es sumamente importante que el familiar del muchacho abusador comience un proceso intensivo de intervención para ayudar a este muchacho/a a superar esta actitud arrogante e insegura. Como cultura debemos tener cuidado de no promover la actualización personal a cualquier costo para no crear una generación cínica que se burla de las debilidades de los demás para superarse a sí mismo.

Si eres una víctima de acoso se valiente y fuerte: camina con propósito, haz contacto visual, y pon tu cabeza en alto. Es más difícil atacar a una persona que camina con confidencia.

  • Camina con un amigo: andar rodeados de otros amigos hace que al acosador se le haga más difícil actuar.
  • No pelees: Pelear es peligroso y da al acosador ventaja en su campo de especialidad.
  • Di a un adulto: Si el adulto al cual le dijiste no toma acciones, di a un adulto diferente.
  • Habla al acosador con calma y seguridad propia: dile que ya basta con autoridad (no con suplica).
  • No te conviertas en un acosador; no sigas la corriente y arruines tu carácter.
  • Busca una actividad sana (como la fotografía) que pueda ayudarte a aliviar el estrés cuando te sientas solo/a.
  • No seas un espectador: si tu amigo está siendo acosado, defiéndelo. Se firme, esta actitud tiende a alejar al acosador que le gusta sentirse en control.

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Aprende a Escuchar

La mayoría de los seres humanos tenemos la tendencia de ignorar los sonidos que percibimos por medio del oído. Pero algunos de nosotros logramos entender que el oír puede ser desarrollado para que se convierta en un instrumento poderoso que puede ayudarnos en el mejoramiento de nuestras relaciones. Esto es escuchar. Una persona que ha aprendido a escuchar demuestra madurez.  En Psicología, la madurez es la habilidad de responder al medio ambiente de forma apropiada. La madurez es importante en la relación entre dos personas. Estudios hechos por científicos sociales demuestran que la falta de madurez es un precursor del divorcio. En su artículo, Las Marcas de la Madurez publicado en la revista Psicología Hoy, el Dr. Tim Elmore dice que una persona madura sabe dar prioridad a la persona que ama antes de buscar lo suyo. Escuchar es una evidencia tangible de que finalmente hemos madurado. Escuchar es una señal de que existe amor verdadero. Un amor que da y bendice al ser amado.

El amor se demuestra con actos de la voluntad. Escuchar es uno de los actos más preciados de la voluntad. Es un acto que no cuesta dinero pero sí cuesta sacrificio. Es difícil silenciar toda conversación interna para escuchar el corazón del ser amado, pero lo hacemos porque deseamos conexión. La conexión es preferible al dolor que causamos cuando decidimos desconectarnos. La conexión es la experiencia que disfruta una persona cuando se le hace evidente de que otra persona está invistiendo en ella. Pero la conexión solo puede ocurrir cuando existe un verdadero interés emocional por la otra persona. Si la otra persona entiende que tú entiendes entonces una conexión inexplicable se ha formado. Toda esta conexión emocional y acto de madurez comienza cuando los receptores de los nervios auditivos se excitan y comenzamos a poner en práctica los principios de escuchar.

Escuchar es una de las habilidades más difíciles de aprender ya que para alcanzar un nivel decente de competencia en esta área debemos primero descubrir y destruir barreras dentro de nosotros mismos que no sabíamos que existían.  Cada persona tiene su forma específica de escuchar. Algunas veces sus métodos son eficientes pero muchas otras veces sus métodos son ilógicos e inefectivos.

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No tires la piedra

Nuestra reacción inicial cuando vemos a una mujer recibiendo algún abuso que no reporta es la de condenarla. Pues no entendemos como alguien puede ser tan ingenuo como para dejar que esas cosas le sucedan.

Pero pongámonos en los zapatos de una jovencita o una mujer que está siendo abusada y por un momento escondamos la piedra que llevamos en la mano con la cual estamos a punto de apedrearla con nuestro juicio injusto solo para entender su historia.

Esta mujer que vive bajo las garras del abuso miente para proteger a su verdugo porque la vergüenza que ella siente es intensa. La vergüenza es una emoción muy compleja, que todos, no solo los que reciben abuso, buscan esconder a toda costa. El Doctor Allender y el Dr. Longman la definen de la siguiente manera, “La vergüenza es un ácido que raspa nuestra dignidad y disuelve nuestra esperanza.” Ellos continúan diciendo en su libro El Grito del Alma, que ninguna otra emoción puede representar mejor el infierno con su pérdida total de intimidad, asombro y gozo. Solo una persona que está dispuesta a enfrentar el terror de la vergüenza puede recibir liberación de sus verdugos.

La otra razón y talvez la más importante es que esta mujer pone todas sus energías para sobrevivir y no le queda ni una gota para defenderse o para superarse. Esta mujer se siente agotada y deprimida.

Hay muchas otras razones por la cual las mujeres abusadas no reportan a sus abusadores o escapan la relación pero la última que voy a mencionar aquí es el poder del control bajo el que ella vive. El control persistente y la dominación que ejerce el abusador cambian los patrones de pensamiento de su víctima y distorsionan su realidad.

Si conoces a una persona en una situación similar notaras que ella tiene miedo de desarrollar una relación íntima con alguien pues construye defensas elaboradas para que nadie se dé cuenta de lo que le está ocurriendo. Conviértete en su amiga. Se esa fuente de esperanza que la ayude a encontrarse de nuevo a sí misma para que así pueda reclamar su dignidad y escapar su situación y por el amor de Dios, no tires esa piedra.

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El celo: Enemigo de la relación

El celo es el deseo de proteger lo que tenemos o lo que asumimos falsamente que es nuestro y que tememos vamos a perder. El problema con el celo es que es una emoción basada en miedo y nos pone paranoicos. Esto no quiere decir que no existan ocasiones en la que el celo no nos haya servido para salvar una relación. El celo es la hermana gemela del amor; es la guarda de la relación. Si se utiliza de forma saludable debe ser la chispa que nos motiva a reaccionar cuando vemos que nuestra relación está en peligro. Esta emoción tiene su lugar en nuestras  vidas pero es importante que como a las demás emociones le pongamos freno y no le demos rienda suelta. La persona emocionalmente inmadura no sabe manejar este componente del amor permitiendo que se convierta en el monstruo verde que destruye la felicidad entre dos personas.

El celo puede convertirse en ira cuando pensamos que vamos a perder algo que consideramos esencial para nuestro bienestar. La ironía de los deseos oscuros como son la envidia y el celo es que en vez de proteger en realidad terminan destruyendo lo que tanto deseamos.

El celoso siente miedo de ser re-emplazado. Para el abusador o el psicópata el celo es muchas veces imaginado. Esta persona entonces trata de controlar lo que imagina y hace lo posible para limitar el contacto social, los lugares que frecuenta, y el estado emocional de la otra persona.  En su núcleo entonces el celo irracional es un intento de controlar al otro. Por lo cual cuando existe violencia en una relación la razón no es el celo en si sino el deseo de control. Esta dinámica fuerte de control desestabiliza la relación.

Es importante que una mujer entienda que este tipo de control no es una forma legítima de expresar este sentimiento. Desde el principio aprende el papel del celo y no permitas que el otro tome control de tu vida. Aprende a establecer límites y a separar lo racional de lo irracional. Busca ayuda profesional si te encuentras en una situación precaria.

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Restaura la confianza perdida

¿Recuerdas el cuento del pastorcillo que grito “lobo” “lobo” tantas veces que al final los campesinos no vinieron a rescatarlo? A si mismo al ir tras el engaño y la venganza terminamos perdiendo la confianza de nuestros seres queridos.

El que desea desarrollar relaciones fuertes que perduran tiene que tener una cualidad esencial y esta es ser DIGNO DE CONFIANZA. Este es el fundamento de la integridad. El que tiene un familiar o un conyugue que no es digno de confianza no tiene seguridad emocional o tranquilidad. Cuando una persona nos traiciona nos sentimos rechazados. Lo cual trae dolor y ansiedad y la inhabilidad para algunos de poder confiar de nuevo. Sin confianza no podemos apegarnos, entregarnos, o tomar riesgos.  Cuando la confianza es quebrantada existe traición y la traición trae a nuestras vidas ansiedad, inseguridad y dolor.  Infidelidad en el matrimonio no es la única forma de traición. Familiares y amigos pueden también traicionarnos.

Para restaurar la confianza perdida se necesita construir la relación de nuevo peldaño a peldaño. Reconstruyéndola con promesas no quebradas, con votos, con compromiso, con fidelidad; un trabajo arduo que requiere determinación. La familia de Mel y todos los que como ellos han sido víctimas de la maldad de alguien deben primero buscar sanidad personal antes de tratar de reparar la relación. Pero al final todos debemos perdonar para no llenar nuestro corazón de resentimientos que amargan el alma. El que perdona no está justificando la traición sino que está tomando control de su salud emocional.

¿Porqué los hombres se resisten al matrimonio?

El estereotipo en nuestra sociedad es ver a un hombre resistiendo el matrimonio y a la mujer arrastrándolo al altar en contra de su voluntad.  Los hombres resisten mucho el matrimonio aunque ellos son los que más se benefician del mismo. La razón principal es porque este conlleva muchos cambios para ellos en relación a su comportamiento y su nivel de compromiso. El Instituto de Estudios Familiares público un artículo escrito por Scott Stanley en el cual el autor explica cómo tanto la mujer como el hombre se benefician del matrimonio pero el hombre recibe más beneficios aun. Los hombres casados no solo son más saludables y felices que sus amigos solteros, pero también ganan más dinero y viven mucho más años. El dato que considero más interesante es que los hombres cosechan estos beneficios aunque estén en matrimonios mediocres pero las mujeres solo si están en matrimonios saludables.

Con todo y esto los hombres tiemblan ante el prospecto del matrimonio. Según los resultados de varios estudios el aumento de responsabilidad y la posibilidad de pérdida financiera es la razón primordial. La otra razón es que los hombres piensan que una vez casados sus esposas van a tener el derecho de decirles lo que pueden o no pueden hacer. Una esposa por ejemplo diría, “esa es tu tercera cerveza, ya no debieras tomar más”. El esposo escucha el ruego de su esposa y se va a acostar sin tomarse otra cerveza, como resultado su periodo de vigencia se extiende.   Esto resulta ser algo positivo que los hombres solteros ven de forma negativa.

En el libro El Matrimonio en la Vida de los Hombres, el autor explica que una vez casados los hombres comienzan a verse como padres, proveedores, y protectores. Todo esto sugiere más responsabilidad y compromiso de su parte.  Un hombre solo desea asumir toda esta responsabilidad adicional si la mujer es “el amor de su vida” y “the one” sino es así entonces comienza a sentirse resentido.

Si una mujer desea casarse con un soltero que resiste, su mejor estrategia es no vivir en unión libre. La mujer que rehúsa mudarse con su novio tiene mejor posibilidad de extraer de él los votos matrimoniales  Esta última observación es personal y está basada solo en mi estudio informal de parejas que he visto en las que los hombre son los que desean correr al altar en vez de arrastrar los pies, mi esposo de 25 años incluido.

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Disfruten cada temporada

Las temporadas no son solo relacionadas a la división del año y la intensidad con la cual la luz del sol llega a la superficie de la tierra. Al igual que hay otoño,  invierno,  primavera y  verano, también existen temporadas en nuestras vidas. Una pareja joven casi siempre va a encontrar contratiempos financieros al principio de sus vidas juntos, especialmente cuando tienen niños. Pero son estas dificultades las que fortalecen a una pareja y las hacen interdependiente el uno del otro estableciendo su matrimonio. Como pareja deben recordar que hay tiempo para todo y de la misma forma en la cual el invierno da entrada a la primavera también esos días difíciles de pañales y falta de sueño quedaran en el pasado dando cabida a días de más estabilidad.

El autor Gary Thomas en su libro Matrimonio Sagrado, introduce el concepto de la historia sagrada de una pareja. En su exposición, el autor nos insta a que miremos los resultados de muchos estudios que sugieren que a una pareja le toma de 9 a 14 años crear su identidad por lo que se debe perseverar. La historia sagrada de una pareja incluye las temporadas financieras que viven a través de los años. En vez de convertirnos en derrotistas y romper la historia sagrada cuando estamos en aprieto o pelear constantemente es mucho más beneficioso trabajar juntos para crear una estrategia que los puedan ayudar el resto de sus vidas. Es durante estos momentos de aprieto que la pareja debe comenzar a trabajar con un presupuesto con el cual los dos puedan vivir. A mi esposo le gusta ahorrar; a  mí me gusta gastar Y hemos estado viviendo en harmonía por 25 años con pocos contratiempos porque desde el principio de nuestra relación decidimos vivir bajo el rigor de un presupuesto. Diciendo a su dinero a donde ir en vez de preguntarse a donde se fue les ayudara a mantener la paz en su hogar.

Disfruten cada temporada de su vida juntos. Todas las etapas incluyendo  las más difíciles como cuando hay niños pequeños y poco dinero forman parte de su unión y de su historia.  Un matrimonio construido en un fundamento fuerte sobrevivirá. El matrimonio se fortalece porque conquistaron el problema juntos y su capacidad de amar se extendió.

Ama incondicionalmente

La felicidad siempre va a acompañada del amor ya que la felicidad se puede resumir como el amor y la exuberancia hacia la vida. Es por ello que una persona que ha encontrado felicidad por vía del amor y no de posesiones materiales, fama o poder, es una persona que puede traer felicidad a otros. No existe mayor satisfacción para una madre que dejar a sus hijos a cargo de una niñera feliz y satisfecha con la vida. Porque ella sabe que tanto como los niños estén en la presencia de una persona que es intrínsecamente feliz puede llover todo el día y el paseo al parque puede ser cancelado, pero aun así los niños van a disfrutar cada momento. Pero si los dejas con una persona agria, antipática o desapacible, su sexto sentido de madre le deja un desasosiego durante el día porque sabe en los recesos más íntimos de su corazón que al final el amor es felicidad. La persona que rechaza el amor incondicional, nunca encuentra  felicidad no importa cuánto la persiga.

El filósofo chino dijo sabiamente, “La persona que ama al mundo como si fuera su propio cuerpo, puede ser encomendada con un imperio.” La felicidad entonces requiere gratitud e interdependencia. Por lo que debemos tener en cuenta que ni las riquezas ni ninguna otra fuerza externa pueden traernos felicidad, las relaciones saludables y nuestro amor por la vida, sí. Me gustan las palabras que le dijo el Confesor a Aiden en el libro Byzantium antes de que emprendiera su viaje a la gran ciudad, “A menos que el peregrino no lleve consigo lo que busca, nunca lo encontrara cuando llegue.” Por lo que debemos recordar cuando emprendemos una relación que la semilla de felicidad debe estar germinando en nosotros  desde antes en vez de pretender que el otro traiga consigo la poción que nos va a ser feliz a nosotros.

Así que comienza a amar incondicionalmente, a vivir con abandono, a disfrutar los momentos más insignificantes, a expresar tu gratitud y abrazar la vida y veras como la tan elusiva felicidad hará su entrada radiante como lo hace el sol cada mañana.

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