El celo: Enemigo de la relación

El celo es el deseo de proteger lo que tenemos o lo que asumimos falsamente que es nuestro y que tememos vamos a perder. El problema con el celo es que es una emoción basada en miedo y nos pone paranoicos. Esto no quiere decir que no existan ocasiones en la que el celo no nos haya servido para salvar una relación. El celo es la hermana gemela del amor; es la guarda de la relación. Si se utiliza de forma saludable debe ser la chispa que nos motiva a reaccionar cuando vemos que nuestra relación está en peligro. Esta emoción tiene su lugar en nuestras  vidas pero es importante que como a las demás emociones le pongamos freno y no le demos rienda suelta. La persona emocionalmente inmadura no sabe manejar este componente del amor permitiendo que se convierta en el monstruo verde que destruye la felicidad entre dos personas.

El celo puede convertirse en ira cuando pensamos que vamos a perder algo que consideramos esencial para nuestro bienestar. La ironía de los deseos oscuros como son la envidia y el celo es que en vez de proteger en realidad terminan destruyendo lo que tanto deseamos.

El celoso siente miedo de ser re-emplazado. Para el abusador o el psicópata el celo es muchas veces imaginado. Esta persona entonces trata de controlar lo que imagina y hace lo posible para limitar el contacto social, los lugares que frecuenta, y el estado emocional de la otra persona.  En su núcleo entonces el celo irracional es un intento de controlar al otro. Por lo cual cuando existe violencia en una relación la razón no es el celo en si sino el deseo de control. Esta dinámica fuerte de control desestabiliza la relación.

Es importante que una mujer entienda que este tipo de control no es una forma legítima de expresar este sentimiento. Desde el principio aprende el papel del celo y no permitas que el otro tome control de tu vida. Aprende a establecer límites y a separar lo racional de lo irracional. Busca ayuda profesional si te encuentras en una situación precaria.

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Restaura la confianza perdida

¿Recuerdas el cuento del pastorcillo que grito “lobo” “lobo” tantas veces que al final los campesinos no vinieron a rescatarlo? A si mismo al ir tras el engaño y la venganza terminamos perdiendo la confianza de nuestros seres queridos.

El que desea desarrollar relaciones fuertes que perduran tiene que tener una cualidad esencial y esta es ser DIGNO DE CONFIANZA. Este es el fundamento de la integridad. El que tiene un familiar o un conyugue que no es digno de confianza no tiene seguridad emocional o tranquilidad. Cuando una persona nos traiciona nos sentimos rechazados. Lo cual trae dolor y ansiedad y la inhabilidad para algunos de poder confiar de nuevo. Sin confianza no podemos apegarnos, entregarnos, o tomar riesgos.  Cuando la confianza es quebrantada existe traición y la traición trae a nuestras vidas ansiedad, inseguridad y dolor.  Infidelidad en el matrimonio no es la única forma de traición. Familiares y amigos pueden también traicionarnos.

Para restaurar la confianza perdida se necesita construir la relación de nuevo peldaño a peldaño. Reconstruyéndola con promesas no quebradas, con votos, con compromiso, con fidelidad; un trabajo arduo que requiere determinación. La familia de Mel y todos los que como ellos han sido víctimas de la maldad de alguien deben primero buscar sanidad personal antes de tratar de reparar la relación. Pero al final todos debemos perdonar para no llenar nuestro corazón de resentimientos que amargan el alma. El que perdona no está justificando la traición sino que está tomando control de su salud emocional.

Disfruten cada temporada

Las temporadas no son solo relacionadas a la división del año y la intensidad con la cual la luz del sol llega a la superficie de la tierra. Al igual que hay otoño,  invierno,  primavera y  verano, también existen temporadas en nuestras vidas. Una pareja joven casi siempre va a encontrar contratiempos financieros al principio de sus vidas juntos, especialmente cuando tienen niños. Pero son estas dificultades las que fortalecen a una pareja y las hacen interdependiente el uno del otro estableciendo su matrimonio. Como pareja deben recordar que hay tiempo para todo y de la misma forma en la cual el invierno da entrada a la primavera también esos días difíciles de pañales y falta de sueño quedaran en el pasado dando cabida a días de más estabilidad.

El autor Gary Thomas en su libro Matrimonio Sagrado, introduce el concepto de la historia sagrada de una pareja. En su exposición, el autor nos insta a que miremos los resultados de muchos estudios que sugieren que a una pareja le toma de 9 a 14 años crear su identidad por lo que se debe perseverar. La historia sagrada de una pareja incluye las temporadas financieras que viven a través de los años. En vez de convertirnos en derrotistas y romper la historia sagrada cuando estamos en aprieto o pelear constantemente es mucho más beneficioso trabajar juntos para crear una estrategia que los puedan ayudar el resto de sus vidas. Es durante estos momentos de aprieto que la pareja debe comenzar a trabajar con un presupuesto con el cual los dos puedan vivir. A mi esposo le gusta ahorrar; a  mí me gusta gastar Y hemos estado viviendo en harmonía por 25 años con pocos contratiempos porque desde el principio de nuestra relación decidimos vivir bajo el rigor de un presupuesto. Diciendo a su dinero a donde ir en vez de preguntarse a donde se fue les ayudara a mantener la paz en su hogar.

Disfruten cada temporada de su vida juntos. Todas las etapas incluyendo  las más difíciles como cuando hay niños pequeños y poco dinero forman parte de su unión y de su historia.  Un matrimonio construido en un fundamento fuerte sobrevivirá. El matrimonio se fortalece porque conquistaron el problema juntos y su capacidad de amar se extendió.

Ama incondicionalmente

La felicidad siempre va a acompañada del amor ya que la felicidad se puede resumir como el amor y la exuberancia hacia la vida. Es por ello que una persona que ha encontrado felicidad por vía del amor y no de posesiones materiales, fama o poder, es una persona que puede traer felicidad a otros. No existe mayor satisfacción para una madre que dejar a sus hijos a cargo de una niñera feliz y satisfecha con la vida. Porque ella sabe que tanto como los niños estén en la presencia de una persona que es intrínsecamente feliz puede llover todo el día y el paseo al parque puede ser cancelado, pero aun así los niños van a disfrutar cada momento. Pero si los dejas con una persona agria, antipática o desapacible, su sexto sentido de madre le deja un desasosiego durante el día porque sabe en los recesos más íntimos de su corazón que al final el amor es felicidad. La persona que rechaza el amor incondicional, nunca encuentra  felicidad no importa cuánto la persiga.

El filósofo chino dijo sabiamente, “La persona que ama al mundo como si fuera su propio cuerpo, puede ser encomendada con un imperio.” La felicidad entonces requiere gratitud e interdependencia. Por lo que debemos tener en cuenta que ni las riquezas ni ninguna otra fuerza externa pueden traernos felicidad, las relaciones saludables y nuestro amor por la vida, sí. Me gustan las palabras que le dijo el Confesor a Aiden en el libro Byzantium antes de que emprendiera su viaje a la gran ciudad, “A menos que el peregrino no lleve consigo lo que busca, nunca lo encontrara cuando llegue.” Por lo que debemos recordar cuando emprendemos una relación que la semilla de felicidad debe estar germinando en nosotros  desde antes en vez de pretender que el otro traiga consigo la poción que nos va a ser feliz a nosotros.

Así que comienza a amar incondicionalmente, a vivir con abandono, a disfrutar los momentos más insignificantes, a expresar tu gratitud y abrazar la vida y veras como la tan elusiva felicidad hará su entrada radiante como lo hace el sol cada mañana.

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Cuando te encuentras frente a una encrucijada

El dicho del psicólogo Jean Paul Sartre, “las personas están condenadas a ser libres” de repente comienza a tener sentido cuando nos vemos obligados a tomar decisiones que nos hacen sentir divididos. Columbo necesita un buen trabajo, pero él también ama a Jenny y sabe que los conflictos entre ella y su suegra resultan ser insoportables.

No todas las decisiones pueden ser tomadas por medio de un proceso de categorización en el cual uno ejerce una formula mental para llegar al resultado correcto. Las decisiones difíciles son, usualmente, un proceso emocional que termina haciéndonos sentir paralizados. Las emociones, nos guste o no, juegan un gran papel en nuestra habilidad de escoger entre dos encrucijadas y, muchas veces, el instinto es una mejor guía que la comparación interminable entre dos opciones de igual peso.

Lo importante es tomar una decisión y no pasar una vida entera en incertidumbre. Una vez esa decisión es tomada, no pierdas tiempo deseando haber escogido la otra opción. La vida no es simple por lo que uno nunca va a sentirse libre de sentimientos de culpa cuando se toman decisiones como estas. Pero el que después de haber decidido hacer algo comienza a perder tiempo deseando regresar al momento de la encrucijada para escoger diferente, está malgastando su tiempo, su vida, sus emociones y sus recursos.

¿Y tú? ¿Cuál es tu encrucijada? ¿Entre qué dos cosas te sientes obligado a escoger en este momento de tu vida? Toma una decisión basada en fe y no en miedo y sigue hacia adelante sin mirar atrás.

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Extendiendo nuestra capacidad de amar

El propósito del matrimonio no es el de ser feliz, sino el de hacer a otro feliz mientras uno crece y madura en el camino. El que se casa debe aprender a usar los retos y los triunfos de su relación para crecer y madurar como persona. Un escritor del siglo diecisiete llamado Francis de Sales escribió que “el estado del matrimonio requiere más virtud y constancia que ningún otro.” La razón es que no existe otra institución o estado que puede confrontarnos con nuestras actitudes negativas y nuestro egoísmo como lo hace el matrimonio. El autor Gary Thomas ha argumentado que el matrimonio no puede basarse solamente en amor romántico porque el amor romántico no tiene elasticidad. No puede ser estirado; simplemente, se rompe. Entonces, tenemos que decidir cuando estamos definiendo el matrimonio si queremos ser como la sábana de una cama o la masilla que puede ser estirada o vamos a ser como un objeto de vidrio que al tocar el piso se rompe en mil pedazos.

Mientras desarrollas tu definición del matrimonio, ten presente que dos seres humanos imperfectos se han unido para comenzar una vida juntos; que estas imperfecciones los seguirán por el resto de sus vidas. Ten presente la lucha diaria que sus diferencias van a causar y cómo los malos entendidos van a querer provocar distancia entre los dos. Pero aun más importante, ten en cuenta la actitud que debe prevalecer en el matrimonio que triunfa. Los matrimonios que perduran no pretenden que el 100 por ciento de sus experiencias van a ser vividas en el regazo de una nube hinchada.  No son las circunstancias, es la actitud con la que estas batallas son enfrentadas lo que al final hace a un matrimonio exitoso.

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La pregunta no es si van a tener conflictos sino cuando

La pregunta no es si vas a tener conflictos en el matrimonio, sino cuando estos se presenten cómo los vas a enfrentar. No hay forma en este mundo que dos personas con diferentes antecedentes culturales de naturaleza egoísta, malos hábitos e idiosincrasias personales, van a vivir en sincronización perfecta.  Por lo que el primer paso ante el conflicto es detenerse y admitir que no están de acuerdo y esto es normal.

Los conflictos que no se enfrentan correctamente, terminan creando amargura. Algunas personas huyen del conflicto, rehusándose a enfrentarlo. Otros permiten que sus emociones se intensifiquen y se comporten de manera irracional. Las dos formas son incorrectas. Los problemas deben ser enfrentados racionalmente.  La Doctora Alicia La Hoz en su libro Romance Perpetuo nos da cinco recomendaciones como reglas de la comunicación que nos pueden ayudar a enfrentar los conflictos y resolverlos con éxito.

Primero, ella dice, que debemos perseverar y enfocarnos a exponer solo una queja. Cuando se está tratando un problema es sabio no traer otros asuntos a la conversación. Comenzar a nombrar todas las quejas que uno tiene sobre una persona quita el enfoque del problema presente y “ensucia las aguas”. Esto quiere decir que el problema ya no es el enfoque, sino la persona y al final no se resolverá nada.

Segundo, ella nos sugiere que hable por usted en el presente. Nunca se debe asumir lo que la otra persona está pensando o se debe hablar por el otro, no importa cuánto crea usted conocer a esa otra persona.

Tercero, considere lo que la otra persona le está diciendo. Hay que tener cuidado de que no estamos tratando de forma obstinada de probar que tenemos la razón.

Cuarto, regale el compromiso. Cuando uno gana la batalla el 100% ha dejado a su paso a la persona que “perdió” maltratada y avergonzada. Una persona nunca debe ser desvalorada de esa manera.

Quinto, “para poder ganar, hay que perder.” La relación es más importante que el conflicto y uno debe tratar de enfrentar el conflicto sin destruir la relación.

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Las Parejas Felices

¿Recuerdas el día que juraste amor eterno? Nunca te imaginaste el tipo de compromiso que iba a tomar la simple frase, “hasta que la muerte los separe”. Muchos de los que hacen estos votos terminan en divorcio. Pero, aunque hablamos mucho sobre el 40% de parejas que terminan en divorcio, poco hablamos de las parejas que, a pesar de todas las dificultades que la vida les trae, han logrado con los años, desarrollar una conexión más profunda, santificando cada día mas su compromiso.

Estas parejas que logran éxito emocional, a pesar de las tramas que les tiende la vida, tienen algo en común: Les gusta disfrutar la vida juntos y lo hacen con deleite, respeto y admiración el uno por el otro.  Las parejas felices se divierten en el ring de patinaje, se van de caminatas por las laderas o se comen un helado los sábados por la tarde.  Ellos saben que todo matrimonio camina hacia adelante o retrocede. Pero escogen moverse hacia adelante puliéndose el uno al otro hasta que se vea la belleza interna de cada uno y rehúsan retroceder, degradándose el uno otro y trayendo a la superficie todas las cualidades desagradables del otro.

Las parejas felices siembran semillas de cariño, compresión, apoyo, respeto, comunicación y agradecimiento. El matrimonio es el lugar donde mejor podemos desarrollar el mandamiento antiguo de amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos. Para mostrar amor no necesitamos buscar las condiciones perfectas que el romanticismo proporciona.  Las parejas felices crean oportunidades diarias en la que, a pesar de sus circunstancias, pueden mostrar amor y cultivar el romanticismo en su relación todos los días.

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La Parte Más Importante de una Discución

La parte más importante de una discusión son los primeros tres minutos. Es más, de un 96% de nuestras discusiones, la forma en la que comenzamos la conversación va a determinar la forma en la que vamos a terminarla o a resolverla. Podemos quedarnos paralizados o atascados en nuestras opiniones o podemos  bajarnos del carrusel y comenzar a incluir risas, afecto y comprensión cuando nuestras diferencias comienzan a hacernos sentir abrumados. La Doctora, licenciada de terapia familiar, Liz Hale nos advierte de cuatro contaminantes comunes que debemos minimizar y eliminar de entre nuestras conversaciones:

  1. Crítica (atacar el carácter del otro)
  2. Menosprecio (mostrando desdén por la otra persona)
  3. Actitud defensiva que culpa y contra ataca a la otra persona
  4. Obstruccionismo (ya sea convirtiéndose en una persona evasiva o desconectarse sin el propósito de resolver el problema).

Prepárate para tener una discusión productiva comenzando a traer el tema de forma suave y calmada. No comiences con sarcasmo, crítica, o acusaciones. Se privado, apreciativo y cortes. Resuelve hablar sobre el asunto de forma civilizada sobre solucionar el problema. Ten en cuenta que hay diferencias que nunca podrás resolver. En vez de resistirte, acéptalas.

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Relaciones Con Los Suegros

Una de las acciones más hirientes es cuando una suegra rechaza a su nuera o yerno por su estado económico y social o por su raza o hasta su religión. Esto crea una batalla continua que divide el matrimonio y lo debilita. Esta actitud hay que enfrentarla o las cosas nunca van a mejorar.

Un familiar muy querido acaba de cumplir 27 años de aniversario con el amor de su vida. La noticia inicial de su casamiento no fue recibida con globos y confeti. Los suegros la rechazaron desde que vieron que ella era una emigrante. Podemos culpar este tipo de comportamiento a una raíz profunda de prejuicio.  Lamentablemente, todos somos más prejuiciosos de lo que pensamos que somos. Es por eso que debemos tener cuidado de no pensar que somos mejores o superiores.

Para los que están luchando con asuntos entre suegros les damos las siguientes sugerencias:

  1. Establece límites en su relación desde el principio. Los límites ayudan a crear armonía entre las familias. Los límites son líneas imaginarias que mantienen tu propiedad separada de la de tu vecino o, en este caso, las decisiones concernientes a tu vida separada de la de tus padres o los padres de tu pareja. Pueden ser buenos vecinos, pero todo buen vecino tiene una buena verja. Las verjas te ayudarán a mantener tu cordura cuando quieran criticar tu sazón, la forma en la que crías a tus hijos o tu gusto en muebles.
  2. Segundo, es importante mantener la devoción entre ustedes dos como pareja. Tu opción máxima fue finalizada en el altar el día de tu boda. De la misma forma, tu familia debe saber que ya tomaste tu decisión y no vas a permitir que te pongan en una situación en la que tengas que escoger entre tu pareja y su familia o la tuya.
  3. Tercero, trata de conocer a tu nueva familia y de adaptarte de todo corazón a sus tradiciones y costumbres tanto como estas sean razonables. Muchas veces los problemas con los suegros suceden por falta de decoro. Si te apareces mal vestido a una función y te tomas demasiados cocteles, hablas duro y ofensivamente, criticas al anfitrión, estas invitando antagonismo y oposición. Pero si muestras gracia y buenos modales, dices por favor y gracias, y das seguimiento con una tarjeta o una breve llamada agradeciendo la visita, estás estableciendo los fundamentos para una relación muy cordial.

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¿Desean un Futuro Juntos?

Nuestra cultura está obsesionada con que haya química en una relación romántica. Sin embargo, para tener una relación feliz, el carácter de una persona y su disposición a sacrificarse por la otra persona, a medida que la relación progresa,  es más importante que la química. La química no puede ser lo único que buscan tener en común  porque una vez te cases; cada fin de semana, cada día de fiesta, cada mañana y cada noche va a estar marcada por esa relación. No es que estemos en contra de la química, pero sí es importante tener en cuenta que en la vida real existen muchos matrimonios que, inicialmente, fueron propulsados por una química fuerte que ahora absorbe toda la energía emocional de la pareja mientras que otros matrimonios basados en mucho más ahora generan entusiasmo y alegrías en sus vidas juntos. El Doctor Scott Stanley dice que la disposición que tiene una persona de  sacrificarse por la otra es un buen indicador para el que busca determinar si existe posibilidad de compromiso a largo plazo en una relación o no (claro esto no incluye ser humillado y arrastrado por los caprichos del otro). El sacrificio (y no la química) es considerado un tipo de inversión en la relación. Una inversión que una persona está dispuesta a hacer cuando está considerando la posibilidad de un futuro juntos.

El autor Gary Thomas dice en su libro Búsqueda Sagrada: “La persona con la que te cases es la última persona que vas a ver en las noches antes de acostarte. La primera que ves en la mañana cuando te levantas. Sus palabras te traerán aliento o desaliento, su sentido del humor te hará reír de placer o llorar de vergüenza. Su cuerpo te traerá placer o te provocará pánico. Sus brazos te abrazarán o te golpearán. Su presencia será un bálsamo que sana o un recordatorio de lo que pudo ser.”

Mantén las minucias del diario vivir en mente cuando te hagas la pregunta, ¿Deseo tener un futuro junto a esta persona? y determina si él/ella está dispuesto a invertir en la relación.

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Manteniendo una Línea de Respeto

Estudios han demostrado que la felicidad de una persona depende más del respeto y la admiración que recibe que del dinero y los éxitos que acumula. Es por esto que vale la pena explorar el papel que juega el respeto en una relación saludable.

Cuando una persona se te acerca y comienza a invadir tu espacio, ¿cuál es tu reacción inmediata? De entre las siguientes tres opciones, ¿Qué dice tu puerta invisible?

  • No Traspase
  • Entre y tome todo lo que quiera sin pedir permiso
  • Antes de entrar, por favor toque

Tenemos la tendencia de ser intuitivos con nuestros límites físicos. Si alguien se nos acerca de forma agresiva, inmediatamente tomamos un paso hacia atrás para retomar nuestro espacio personal. Los límites emocionales, sin embargo, no son tan fáciles de identificar pues estos no son físicamente visibles como son las líneas que trazan una propiedad con letreros que dicen claramente, “no traspase”.

Pero, aunque difícil de identificar, es necesario que tengamos  límites tanto físicos como emocionales ya que el respeto es esencial para una relación saludable.  ¿Recibes respeto y admiración en tu relación actual? Responde, honestamente, a las siguientes preguntas si deseas descubrirlo:

  • ¿Respeta mi ser querido, mis ideas, mi inteligencia, mi bienestar emocional y se atiene a los límites personales que me he trazado?
  • ¿Me rehúso a cruzar límites que demuestran falta de respeto hacia él o ella como son la provocación, ponerle nombres groseros, usar malas palabras, insultarlo, empujarla/lo, burlarme, etc. y viceversa?

La prueba más contundente del amor es el respeto y la prueba de que si existe respeto es no cruzar los límites del otro. Cuando el amor existe, la persona sabe que figurativamente (algunas veces literalmente) antes de entrar tiene que tocar la puerta. Esto es porque el respeto es una expresión externa del amor y si no existe uno, tampoco existe el otro. Decir que existe amor donde no hay respeto es como esperar manzanas de un platanal. El respeto siempre acompaña el amor. Te respetas a ti mismo cuando no permites que el otro te trate de forma humillante y cuando te respetas a ti mismo los demás también te van a respetar.  Así que es hora de que establezcas esos límites en tu relación para que recuperes la admiración y el respeto que tanto deseas y que tanto bien te hará.

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Tómalo Suave

¿Sabes tomar las cosas con calma? Tengo que admitir que para mí esta ha sido una lección que me ha tomado años aprender.

Miles de inconveniencias van a sucederte durante el día y tu reacción a estas inconveniencias  hacen toda la diferencia del mundo en cómo termina tu día.  Si eres perfeccionista o controlador, las pequeñas cosas te afectan aun más de lo normal.

He observado, una y otra vez, que cuando alguien no hace lo que le pedimos o las cosas no salen como deseamos, nuestra reacción inmediata es regañar. No estoy culpando a Lorena. La verdad es que Frank debe dejar de distraerse y poner más esfuerzo a la hora de escuchar. Pero es mejor para la salud mental y emocional de Lorena si ella escucha la amonestación dominicana, “con suavena”. Este dicho es equivalente a decir, “toma las cosas con calma y no te estreses por las pequeñas inconveniencias.”

He aquí algunas razones por la cual debe “tomarlo suave”:

  • Cuando ponemos tanto énfasis en el resultado que deseamos ver nos hacemos rígidos e incapaces de ver otras posibilidades.
  • Cuando uno invierte mucho en cosas insignificantes que no pueden ser contraladas, uno termina desperdiciando energía que se requiere para tareas o conversaciones que son verdaderamente importantes.
  • Cuando no lo “cogemos suave” terminamos con ansiedad y esta ansiedad afecta nuestros cuerpos físicos, no solo nuestro estado emocional.

Existen situaciones en las que es mejor perder una batalla que la paz interna que conduce a la ansiedad. Recuerda la famosa frase de Charles Swindoll: “La vida es 10% lo que te ha ocurrido y 90% como tú reaccionas ante lo ocurrido.” Aprende, entonces, a reaccionar con suavena para tu bien físico y emocional.

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Una Relación Restaurada es un Faro de Esperanza

Algunas injusticias no pueden ser reparadas de forma adecuada aun cuando la persona haya perdonado a su ofensor. Si un borracho mató a un hijo, el perdón no hace que ese hijo vuelva a vivir. El perdón, aunque difícil, es posible, pero la reconciliación y la reparación no siempre lo son. En ciertos casos, las heridas son tan profundas que no existe remuneración que pueda reponer lo perdido. Entendemos, sin embargo, que aunque la reparación genuina no está atada al perdón, esta sí puede ser una posibilidad a la que no debemos cerrarnos.

La reconciliación es la restauración de la relación después de que la ira y el dolor han disminuido y después de que el proceso del perdón ha sido completado.

La reconciliación es un proceso de la misma forma en la que el perdón es un proceso. Cuando la confianza ha sido quebrada, el proceso de reconciliación se convierte en uno, que aunque largo, vale la pena buscar tanto y cuando el ofensor esté verdaderamente arrepentido. Si el ofensor muestra verdadera señal de un corazón contrito, entonces, vale la pena dar a la relación una segunda y hasta una tercera oportunidad.

En el proceso de reconciliación la persona herida debe establecer límites y definir los pasos que se van a llevar a la restauración cuidándose de no cometer acciones represalias en el camino. Steve Cornell del “Gospel Coalition” nos da siete señales de cómo saber si la persona está realmente arrepentida y la reconciliación vale la pena:

  1. ¿Acepta la persona responsabilidad completa por sus acciones?
  2. ¿Está la persona dispuesta a rendir cuentas ante los demás?
  3. ¿Ha puesto la persona un fin a su mal comportamiento o las acciones asociadas con este?
  4. ¿Ha desistido la persona de adoptar una actitud defensiva por haber hecho lo que hizo?
  5. ¿Ha dejado de descartar o minimizar su comportamiento hiriente?
  6. ¿No se siente resentido cuando la persona herida tiene dudas?
  7. ¿Está dispuesto a hacer restitución cuando es necesario?

El famoso profesor Lewis Smedes decía, “se toma una persona para perdonar, pero dos para reconciliarse”.  Una relación restaurada es un faro de esperanza en una sociedad donde existen tantas relaciones quebrantadas. Atrévete a ser ese faro.

Temporada 7 Episodio 3

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Conversaciones Controversiales

Entre las conversaciones de esposos y esposas surgirán temas en los cuales los dos tienen opiniones opuestas y a veces controversiales. Estas opiniones las tenemos en los temas políticos, religiosos, sociales y mucho más. Mi esposo y yo debatimos por horas el asunto de los baños bisexuales cuando este tema surgió hace unos meses atrás. Cada uno de nosotros con una opinión diferente. Estos temas son interesantes y deben ser discutidos tanto como losque los dos entiendan que no existe ningún asunto externo que pueda meterse en medio de su relación para destruirla.

Aprendan a escucharse el uno al otro y debatir los asuntos de forma civilizada.  Escuchar aun con lo que no estás de acuerdo; con opiniones y pensamientos con los que disientes es un acto de madurez. Si puedes sentarte a escuchar tranquilamente a una persona cuyas opiniones y perspectivas difieren drásticamente de las tuyas sin tomar a pecho sus observaciones, entonces has alcanzado un nivel sofisticado de madurez y tu marca en el mundo nunca podrá ser borrada.  No tienes que estar de acuerdo con la otra persona, o cambiar tu parecer, pero puedes aprender a entenderla y permitir que te rete con su sabiduría, te extienda y te ayude a desarrollarte como persona.